quarta-feira, 19 de outubro de 2011

Dias negros...

Ando ausente... não só aqui no blog. Mas ausente em meus sonhos, planos e vontades. Fiquei uns dias sem escrever, me esquivando, perdida em pensamentos e problemas. Ficar sem escrever para mim significa ficar sem chão, sem um suporte. É como tirar de minha casa uma grande viga de sustentação.

Arrumei mil desculpas para não escrever... cansaço, depressão, falta de computador, cadernos e diários encaixotados, falta de espaço na casa (me mudei). Acho que no fundo, estava fugindo de mim mesma. Ainda não consegui descobrir o porque, já que escrever é o que eu mais amo fazer. Eu tenho um antigo hábito de me boicotar, me auto-destruir de vez em quando. Creio que entrei nessa fase novamente. Obviamente que isso acontece sempre após um grande problema, ou como desta vez, uma grande decepção.

Tenho horror em decepcionar as pessoas, tenho um medo absurdo. Me cobro demais, me anulo muitas vezes e me esforço ao máximo para fazer a minha parte. Nem sempre dá certo e nem sempre as pessoas pensam ou enxergam a vida por esse lado. Enfim, é a vida e estou tentando aprender a lida com ela. Como você aí faz, ou eu espero que faça.

Esses dias negros são marcados de crises de choro, cara de tristeza, ou como eu costumo me auto-descrever com a cara de bunda... Eu me exponho assim, e você assado. Mas esses dias negros tem de ter um limite no tempo. E eles não devem ser duradouros. Por isso, o universo vai iluminando aos poucos um cantinho do seu dia, e do meu também. Seja com um elogio do chefe, um sorriso de uma criança, uma conversa com um desconhecido, uma história comovente na televisão, uma boa leitura... O universo, sempre ele, acaba conspirando a nosso favor.

Hoje, ele me mostrou duas coisas. Um texto de uma jornalista que eu admiro desde minha adolescência Mariana Bertolucci e um vídeo do Reinaldo Gianecchini falando sobre sua doença. E percebi que não tenho mais o direito de ter esses dias negros. Obviamente que tudo não será perfeito na minha vida, e que as coisas vão dar errado, é um curso natural da vida. Mas vou tentar transformar esses dias negros em apenas nuvens negras. Pois nuvens passam rápido, de acordo com o vento, nem que ele seja forçado ou assoprado por mim e pelos que me amam.

Senti hoje, uma vergonha por sofrer desse jeito por problemas meus. Pela falta de carinho e dedicação de quem deveria me dar e não o faz. Eu tenho amigos suficientes que irão suprir qualquer amor que faltar ou carência que eu vá sentir. Pode ser que esse amor não seja o que eu queira nesse momento, ou que eu precise, mas ele existindo, já vai bastar.

Prometo dividir os dois posts citados posteriormente no blog. Quero muito dividí-los com vocês. Meus queridos leitores invisíveis ou inexistentes.

Um comentário:

  1. Como somos parecidas e vivendo fases parecidas! Sempre fui cobrada, tinha que ser perfeita, hj eu me cobro, e nunca acho que o que fiz foi suficiente! Não tive apoio emocional a vida toda e tudo que aprendi foi dando a cara pra bater, em voar por inocência, em outras pq queria saber até onde iria aguentar... Me decepcionei d+, com as pessoas, o amor, a vida, esqueci que eu existia, que tinha desejos e sonhos... Hj, com a ajuda de pessoas como vc, estou renascendo, reaprendendo... Vou continuar me decepcionando e lutando contra isso, mas agora o peso é menor! Agradeço a Deus por TUDO e peço que ilumine todos que tem dias escuros como os nossos! :-)

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